JOMBLO!. Siapa yang ngga tau kata jomblo, semua usia yang baru lahir kebumi pasti tau apa itu yang di maksud jomblo. Dari kakek, nenek, muda-mudi dan balita sampe cabe-cabean pun tau itu apa jomblo (tapi sayangnya cabe-cabean ngga pernah sendiri karena kalo di beli pasti dikilo). Dari ujung sabang sampe mareuke pun pasti berjajaran para jomblo.
Oke kita bahas soal jomblo, mereka para jomblo netral, jomblo gantung, jomblo putus, jomblo pelit dan jomblo akut .yang paling kesepian. Biasanya sering mengurungkan diri di sekolah, perpustakaan, kantin, tapi yang paling gue heran ada temen gue jomblo ngurungnya di dalem wc. Ett..! jangan ngeres katanya lagi B.A.B sambil brigdance. kamfert.
oke langsung aja yang pertama
Jomblo Netral
Jomblo netral ini adalah jomblo type penyendiri kalo ada temen yang ngajakin ke kantin paling yang iya jawab adalah ‘elu aja ke kantin gue sih ngga’. Sambil berduaan sama hp atau laptopnya. Nah yang paling parah adalah saat temennya bilang ‘ bro anter ke wc yu!’. Terus pasti jomnet bilang ‘ Oh iya YO!, ke wc’. Pada saat temennya keluar duluan di wc dan si jomnet masih di dalem wc dan dia pasti bilang ‘ bro. Cepetan! Dong udah waktunya masuk nih.. apa lagi gurunya killer!!!’. Pasti si jomblo netral bilang ‘ lah elumah takut sama guru killer takut mah sama koneksi hp ilang kalo maen getrich’. Sambil maenin hp yang kebeneran di wc ada wifi.id gratis.
Jomblo Gantung
Jomblo gantung ini adalah type orang-orang yang selalu memikirkan bagai mana kalo nanti pacaran terus bukan di putusin malan di gantung. Yah, mungkin sebagian orang menggap pacaran itu bagaikan sayur tanpa roykok. Ngga ada rasa kuah ayamnya. Pfft. Tapi bagi jomgan ini banyak mikir contoh kalo ada cewe yang dia suka, dia pasti memilih buat mikir beribu-ribu kali dan pasti ujung-ujungnya kalo di hadapan cewenya dan bilang. ‘ Permisi. Maaf, boleh minta tisunya ngga buat ngelap ingus saya yang keluarnya belum semua, alias mendet’. Si cewe ‘oh iya ini’. Dan pasti si jomgan ini jawab lagi ke cewenya ‘ maaf. Boleh saya minta tisunya lagi buat mendet idung. Soalnya keluar darah.. hehe. si cewe ‘??????’. Nah, karena si jomblo ini kebanyakan mikir gantung jadi kalo nembak cewe ngga jadi-jadi malah jadi teragedi.  Walah.
Jomblo Putus
Pernah tau rasanya putus asa, putus silaturahmi, putus cinta, tapi tak apa. tapi kalo putus tali kolor pas lagi olah raga lari itu baru bahaya. Oh iya jomblo putus itu ibarat nelefon operator kartu hp yang suaranya mba-mba yang imut suaranya, terus pinter bahasa inggris. tapi ngeselin karena selalu bilang. ‘ Maaf anda jomblo. karena saya udah punya pacar, silahkan isi kartu ulang lain dan akhiri kejombloan anda sekarang!… tutt.. tutt..’. Nah., itu jomblo putus yang abis pulsa karena keseringan putus kalo udah seminggu tiba atau satu hari baru pacaran ‘karena pacarnya milih cowo yang janggotnya kaya sarang madu.
Jomblo Pelit
Elu pasti pernah ngerasain cowo atau cewe yang kalo lagi jomblo tapi pengen pacaran dengan catatan si cowonya atau si cewenya ngasih sesuatu buat kita dan kita ngasih sesuatau dengan rasa pelit. Misalnya pada saat si si jomlit itu suka ke cewe. pasti dia ngedeketin pake sesuatu yang harganya kurang, setangahnya atau ngga sama sekali alias gratis (Cuma modal dengkul aja). Nah si jomlit bilang ke cewe yg dia lama udah suka anggep aja Elis. ‘Elis ke coffe yu!’. Jwb si cewe gebetanya ‘Oh, iya hayu. Entar jemput aku ya di depan rumah’. Si jomlit bilang iya dan langusung ke rumah si cewenya. Dan pada saat di depan rumahnya si cewe di sms dan keluar rumah dengan pakaiyan yang feminim. Dan pada saat di sms si cewe ngebanting sepatu ke cowonya. Karena pada saat keluar si cowonya malah bawa odong-odong yang minjem ke tukangnya langsung. Karena janjinya hanya tiga puluh menit si tukang odong’’nya datang dan ngambil odong-odongnya. Ada yang berani gini berarti jomlit akut.
dan yang terakhir tet terete tettttttt
Jomblo Akut
Gue pernah lliat temen gue yang dari sd, smp, smk dan sampe sekarang dia masih ngejomblo saking asiknya ngejomblo. Bulu kumis hidung jadi pindah ke halisnya. Kalo jadi jomblo akut pasti ngerasa hidup itu udah permanen. Ibarat di dunia ini enak sendiri, kemana-mana sendiri. Hari minggu Lari pagi cuman di temenin hp android sambil nyetel musik keren. Tapi sayangnya di kontak hp cuman ada nomor satpam penjaga rumanya aja. Kasihan. Karena keseringan sendiri karena udah punya laptop atau hp cangih biasanya ngurung diri di wc rumah, wc umum dan juga wc tetangga numpang B.A.B. Nasib. Nah kalo udah kaya gini mah susah kalo cari pacar yah kalo ada cewe catik juga itu sih keberuntungan yang gagal buat di ambil. karena sekali cewe itu ngajak jalan alias hangout. Pasti dia bilang ‘Maaf aku sibuk sama peliharaan ku nihh ngga bisa di tinggal’. Padahl peliharaannya pow yang suka ada di aplikas android. Nah kalo udah gini sih mending waspada. Kalo udah gini gue saranin elu jungkir balik terus salto sambil ngerjain rumus logaritma. Di jamin… langsung. Jadi kakulator yang bulukan.
Oke segitu dari gue yang jomblo tetep waspada oke ….
Penulis : Rifan Ramadhan
Fb : https://www.facebook.com/rifan.hoby
